Новое о старом...

После того, как дали воду, на полях объявления появились две новые надписи: "А чё она такая коричневая, а?" и "Спасибо"
Вот какие у нас вежливые жильцы!

---

Без горячей воды

Каждый из вас знаком с летней традицией коммунальных тружеников вопреки здравому смыслу санитарным нормам отключать горячую воду. Это происходит в разные сроки по составленному кем-то расписанию. Т.е. они ещё и голову ломают прежде, чем обеспечить нам принудительное моржевание. Хотя большинство людей, я думаю, не закаляется, а принимает кастрюлю (вместо душа-ванны)...
На доске объявлений в нашем подъезде висела бумажка с извещением о сроках проведения испытаний (вот, как это, оказывается, называется). Воду отключали с 9 часов 30 июля по 20 часов 13 августа. Отключили воду, как несложно догадаться, в 7 утра, а 13-го августа её забыли вернуть народу. На следующий день, 14-го августа, под официальным текстом на объявлении появилась надпись от руки:

" 14 августа, 19 часов. Где вода, суки?"

Мы смеялись полдня с перерывами на открывание крана с горячей водой, которой там, к слову, не появилось даже 15-го. Мне захотелось приписать что-то от себя на вышеупомянутом объявлении, но к тому моменту свободное место было занято новой записью:

"Уже 15 августа 20 часов.."

Воду дали в 21 ноль-нуль..................

---

До чего техника дошла..

Еду в метро. Стою. Напротив меня бабка-губки-бантиком, а рядом вьюноша. Все сидят, скучают. Я вяло болтаюсь на поручне...
Тут у юноши зазвонил телефон. Кто говорит? Слон А звонок - звук льющейся воды (ну, это самая невинная ассоциация). Юноша дремлет, телефон не слышит. Бабка через пару секунд "потопа" проснулась, встрепенулась и начала, дико вращая глазами, искать источник водоснабжения в вагоне метро. Лицо у бабки обеспокоенное, движения отрывистые, повороты головы резкие.
Через некоторое время телефон затих, НО через доли секунды вода полилась с всё возрастающей громкостью. Успокоившаяся было бабка чуть не подпрыгнула. Я решила, что бабка скоро нарушится. Но тут проснулся юноша, полез в карман и вынул оттуда источник водопада. Бабка облегченно вздохнула и улыбнулась. Но выражение её лица было таким уморительным, что мне, чтобы не хрюкнуть со смеху, пришлось заняться изучением потолка вагона.

Люди, берегите ИХ мозг!

---

Вот, оказывается, кто я...

Ваш психотип: Логико-Сенсорный Интроверт "Максим Горький"
1. Последовательный адепт. Умеет очень здраво и точно выбрать лучшую из имеющихся систем, догм и с бескомпромиссностью, доходящей до упрямства, бороться за ее внедрение. Категорически отвергает все, что не может в нее войти. Доводит эту систему до идеального состояния. Очень надежен в осуществлении своей системы - даже если эта система - непостоянство. Так, Талейран сумел занимать нужное ему положение при Бурбонах, Коммуне, Директории, Наполеоне и снова при Бурбонах и умер в богатстве и роскоши, к которым и стремился.

2. Трезвый реалист. Никогда не впадает в отчаяние и не поддается иллюзиям всегда одинаково ровен, спокоен, логичен. Сам не склонен к фантазиям и не любит маниловщины в других.

3. Исследователь. Имеет склонность к глубокому исследованию узких проблем. Кропотливо устанавливает их связи с ранее изученным. Умеет выслушивать собеседника. Нередко способен слышать сразу двух говорящих. Высокая норма одиночества. Мало читает, много размышляет - это его любимое состояние. Знания всегда доводит до состояния практического применения. Тем, кто не обладает его доскональностью понимания ситуации, его поступки кажутся парадоксальными и непредсказуемыми. Видит выход там, где другие его не видят.

4. Смесь деликатности и авантюризма. Довольно замкнут и скрытен. Не любит быть центром внимания. В общении чуток и ненавязчив. В то же время ему нужны слушатели. Своей целеустремленностью во внедрении собственной системы вовлекает людей. Если он что-то видит точно, а другие не точно - впадает в агрессию. Упрям и бескомпромиссен (Мартин Лютер). Будучи руководителем - склонен завинчивать гайки. Тактичен, чувствует людей, но относится к ним, как к инструментам. Личные чувства, симпатии и антипатии его при этом не отвлекаю, важны результаты. Этику подчиняет логике (Сталин). Не терпит когда трогают его вещи - это для него кровная обида. Тяжело переносит агрессивных людей, хотя в споры с ними не вступает.

5. Стоик. Вынослив и непривередлив, не тратит время на быт. Предпочитает скрывать свои ощущения: голод, усталость, боль, страх. Больной ребенок не стонет, чтобы не травмировать мать.

6. Близкие. Влечения не скрывает, иногда даже кажется, что специально их демонстрирует. Не пропускает незамеченным и неоцененными ни одного лица противоположного пола. О чувствах же окружающих судит только по их внешним проявлениям: как смотрит, как разговаривает с ним партнер. Поэтому сравнительно легко может ошибиться и свое желание быть любимым принять за чувство партнера. Знает об этом, поэтому недоверчив и подозрителен.

---

Для тех, кто...

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ
1. Еда из чужой тарелки едой не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
6. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

---

Торжество женского разума (пафосно, зато про войну)

Итак, сегодня после работы я зашла в одну контору по заправке картриджей для принтера заправить... правильно! - картридж. Коробочку у меня взяли, номерок выдали и сказали погулять 15 минут. Погуляла, прихожу. Когда мне выдавали заказ, к соседней барышне подходит клиент (средних лет мужчина). Далее диалог:
- Девушка, у меня факс сломался,можно у вас починить? (ставит факс на стол девушки, трубка от факса при этом с грохотом валится на пол)
- Да, можно починить. Только дайте я сначала посмотрю, - открывает какой-то отсек в теле факса, - Так у вас же бумага закончилась! Поставьте новую и можете работать!
- ...... (ну и рожа у мужика!)
- А у нас и бумага продается. Будете брать?
- У-у-у...
- С Вас 70 рублей.



Разве не чудо?!

А то "женская логика"....

@темы: феминизм, мужчина и женщина